Fusca com mira

Eu tinha um fusca... na verdade não era meu, era o lendário Fusca "Pão de Queijo" do meu pai.

Eu trabalhava no Colégio Helena Nasser, e ofereci uma carona para o Professor Sebastião (um figuraça), para começo de conversa ele ficou com medo, segundo o próprio, volante de Fusca sai na mão... pois bem, foi cômico, andando buraco, andando buraco, andando buraco, ele me perguntou:

- Seu Fusca tem mira?

- Por que?

- Você não errou nenhum buraco.

Nada respondi, eu sempre na descida desligava o carro e descia desligado para economizar gasolina, até que o volante travou e quase bati em um caminhão. Olhei para o lado, o Tião tava pálido.

-Xandy, se você continuar vivo com esse Fusca, é um milagre divino, tudo isso é para econômizar R$2,00 de gasolina? Pode me deixar que volto a pé.

Tudo isso direto do Caverna do Tempo.

Uma mentira que deu resultados.

Era um certo dia... no colégio, estava Goiaba, o Fernando e os Morfets, encurralados, desesperados, e foram me procurar.

Dizendo que estava com medo de serem expulsos do colégio, no dia anterior eles fugiram (pulando o muro) e foram visto pela chefia... e o Prof. Natal (diretor-mor) ia expulsar os meninos, fui conversar para sentir o drama da galera.

- Professor, não deixa a gente ser expulso não - dizia um deles.

- Por que vocês fugiram? - minha pergunta.

-Ah! Não vamos passar de ano mesmo, dessa forma não iámos assistir a ultima aula.

- Se vocês não vão passar de ano mesmo, por que não querem serem expulsos?

- Uai professor! As namoradas estão aqui. Todos nós temos namoradas aqui

- Entendi - foi minha resposta.

Eu tinha um papo para conversar com o Prof. Natal, eles imploraram para que eu os defendessem, foi combinado.

Verdade que ninguém sabe, fui falar da aula prática na praça e não toquei no assunto dos meninos. Não saída me perguntaram: "E aí professor?" "Vai dar tudo certo" - respondi.

Final:

Ninguém foi expulso e ganhei uma moral violenta com a galera até hoje, e nunca mais deram trabalho na minha aula.

Direto do Túnel do Tempo.

O caderno detonado

Aê Vozes!

Mais um episódio da Caverna do Tempo.

Ano era 2006...

Final de ano, alunos sufocados com a nota, e resolvi avaliar o caderno, isso mesmo, caderno organizado, atividades realizadas, coisas e tal, valia 3,0 pontos, ou seja 30% dos pontos possíveis.

Marquei a data para avaliação e meu quarteto fantástico (Celsinho, Daniel, Alex e Lucão) não trouxe o caderno na aula, segundo eles estavam atualizando o caderno, dei uma última chance, fiquei de plantão na sala dos professores até a hora do recreio, e nada do quarteto fantástico, até que chegou o momento da revelação do amigo oculto no 2º ano. Quando fui para a sala revelar meu amigo e comer bolo com coca-cola me apareceu o 4 com cadernos em mãos:

- Mr Bean*, aqui tá o caderno para você avaliar - disse um deles.

- Agora véio? Vou revelar o amigo secreto, fica para amanhã - respondi aos meninos.

- Faz isso não Mr Bean, tá todo mundo destruindo o caderno na rua, a gente quer destruir o caderno também.

Num momento de brincadeira, juntei eles e disse:

-Então vai lá, o caderno mais detonado vale 3,0 pontos - respondi e fui para o 2º ano revelar meu amigo oculto.

Durante a revelação apareceu os meninos na porta, a coordenadora disse:

- Professor Alexandre, há alguns meninos pedindo para você avaliar o caderno.

Respondi:

- Agora não, depois da revelação.

Quando olho para a porta, estão os quatros com os cadernos apenas com o arame e pequeno restos de folhas.

Resultado: Tive que dar os 3,0 pontos no caderno, e dessa forma...

Contudo, fiquem calmo... não faço mais isso.

E o restante da história? Fica para outro episódio... direto da Caverna do Tempo.

Cada pessoa um bicho!

Olá Vozes!!!

De volta para mais uma: Caverna do Tempo!

Vocês vão achar que estou sem assunto, porém Caverna do Tempo é importante (não sei para quem!), mas sei que é.

Meu primeiro ano como professor... Meados de 2001, colégio: H. Nasser, e a aula era Evolução. Alunos assustados com o tema, achando que o prof. de biologia se trata de um anti-cristo ou algo parecido, para quebrar o gelo, eu disse da teoria evolucionista do meu pai: Seu Manel.


Meu pai não acredita que o ancestral do homem moderno, veio de um macaco (na verdade sabemos que nós e os demais primatas possuímos um ancestral em comum), segundo ele a evolução surgiu a partir de diversos grupos de animais, pois cada pessoa parece um bicho. Nesse momento na aula é uma zoeira só... Todo mundo fica apontando um bicho para o seu "amado" vizinho de carteira, até que o Charles disse:

"-Professor, você parece um coelho".

A reposta do Prof. Xandy (eu!):

"- Realmente, é coelho é muito fértil".

A galera:

"-OOOOOOOOOOOOOOOOoooooooooooooooooooooohhhhhhhh!"

Até que como sempre, contei algo das minhas namoradas, que como sempre não deram certo (sou péssimo com as mulheres), e dessa maneira veio a resposta de Charles:

"-Professor! Não vi nada de fertilidade nisso."

Mas o que o professor disse acerca dessa namorada?

Ah! num conto.

Atrasados após o recreio!

Olá Vozes!!!

Hoje, mais um episódio da Caverna do Tempo!

Sempre me lembro da galera do Dolphão... era divertido a beça: Chitão, Celsinho, Alex, Netinho e Daniel.

Surgiu uma norma no colégio, de que após o recreio, nenhum aluno poderia entrar na sala após a entrada do professor... desobediência por ambas as partes, seria paga com a vida (brincadeirinha vai!), eu, camarada como sempre, esperava meus alunos 1 a 2 minutos na porta dizendo: "Vou entra viu?", até que todos entrassem... no entanto...

Após alguns minutos se passaram, e os 5 cavaleiros do apocalipse citado logo acima, batem na porta pedindo para entrar, eu disse que não podia, que era coisa feia, tenho ordens para não deixar, então eles imploraram:

"Mr. Bean... Por favor", respondi: "De joelhos". - fechei a porta.

Passaram alguns segundos e bateram na porta novamente, todos de joelhos, não tive outra opção, deixei-os entrar, todos ajoelhados foram até suas carteiras, que diga-se de passagem era no fundão, foi uma zoação geral, todo mundo levou de boa na brincadeira.

Moral da história: "Bom humor vence qualquer barreira".

Direto da Caverna do Tempo.

A vingança!!!

Aê aê aê...

Mais um episódio da Caverna do Tempo... E hoje falarei do dia da vingança.

Era aula de biologia no Durva, não me lembro o conteúdo, apenas me recordo que sai da sala para pegar um livro que estava na sala dos profs, e quando abri a porta, um cesto de lixo caiu na minha cabeça... Todos riram e levei na esportiva, porém tinha uma única certeza: era do pequeno monstro que eu estava criando, o Dudu.

Até o momento que ele pediu permissão para ir ao banheiro, deixei, então veio o plano, peguei um corretivo, errorex, um corretor ortográfico, seja lá o nome que se dá aquela tinta, pois bem, peguei e mandei um punhado na maçaneta da porta, e a fechei, e fiquei vigiando que ia entrar, por cima da janelas basculante, até que veio minha presa, o dito Dudu, pegou na maçaneta, e sua mão ficou cheia de corretivo (Eba!). Ela ficou meio assim, e para não ser zuado, fez com que nada havia acontecido.

Professor Xandy 1 X 1 Dudu.

Aula na Praça do Ancião - Bastidores.

Vozes... faltam apenas 83 dias para o natal!!!

Hoje vou postar algo interessante... porém de um passado recente, é a sessão: CAVERNA DO TEMPO.

Era uma bela manhã de quinta-feira e mais uma aula ia surgir, tema: Grupos Vegetais... vítimas: 2º ano do Durva... local: Praça do Ancião...

Ficou combinado assim, como não conseguimos o ônibus, a galerinha do bem iria nos carros dos mestres: Prof. Zé Natal (suprema chefia), Profª Odeth (chefe imediata), e eu Prof. Xandy (chefe de nada), tudo bem, porém houve algo inesperado: a camionete do Prof. Natal 4 pessoas... hum... da Profª Odeth 5 pessoas... e no meu pobre golsinho 9 pessoas... isso mesmo, eu dirigindo, um casal na frente (não me pergunte quem foi), quatro atrás, e dois no porta-mala (que diga-se de passagem foi com a tampa semi-aberta), eu de óculos (aquele lindo óculos azul) e boné para trás... Uma zoiera só, no entanto quando chegamos na praça, encontramos um policial, eu passei devagarinho quando ele me olhou, há uma distância que daria para segurar a maçaneta da porta... Meu!!! Eu fiquei tão doido que acelerei pra caramba, parei o carro na porta do fórum e mandei a galera vazar no mundo tão rápido que nem reparei que bati o paralama no meio-fio (para vocês perceberem o quanto o carro tava pesado), ah... o carro ficou com o paralama solto vários meses, peguei o jaleco, escondi o óculos e acertei o boné... Tudo para parecer uma pessoa séria... Passamos ilesos!!!

O Prof. Zé Natal ficou tão preocupado que pediu reforços para levar a galera de volta, porém todos queriam vir no meu carro... Por causa da bagunça, entretanto comigo só voltaram os vacaiados... rsrsrrsrs!!!

Veja o vídeo... Direto da Caverna do Tempo.